Sortir de la solitude : ce qui recrée du lien

Je suis prêtre vodun et bokonon au temple de Sakété, au Bénin, et la solitude est l’un des motifs pour lesquels on vient me voir le plus souvent. Ce que je propose à ceux qui veulent sortir de la solitude tient en trois choses : une écoute qui prend le temps qu’il faut, un examen par le Fâ pour voir ce qui pèse dans votre vie et d’où cela vient, et, quand l’examen l’indique, un travail au temple avec les rites d’ouverture et de dégagement que ma tradition prévoit pour cela. Voici comment cela se passe, et voici aussi les quatre solitudes que l’on confond, ce qui recrée réellement du lien, et le plan concret des trente premiers jours.

Qui vous répondraMaître LucWêtê Agbonon à l’état civil · Prêtre vodun et bokonon du Fâ
Plus de trente ans de pratique au temple de Sakété, au Bénin

Vu à la télévisionReportage de France 24, émission Plan B, janvier 2026 Un lieu réelTemple de Sakété, au Bénin, et non une adresse anonyme Écoute et examen gratuitsSans limite de temps, et sans aucune relance ensuite Il refuse plutôt qu’encaisserSi un travail ne peut rien pour vous, il le dit et n’accepte pas votre argent

Votre satisfaction est sa préoccupation, pas votre paiement. Plus de trente ans de pratique au temple de Sakété : si un travail peut vous aider, Maître Luc vous le dit ; s’il ne peut rien pour vous, il vous le dit aussi et n’accepte pas votre argent.

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Sortir de la solitude : ce que je fais pour vousConcrètement, et sans compteur

Je m’appelle Maître Luc, Wêtê Agbonon à l’état civil. Je suis prêtre vodun et bokonon du Fâ, initié dans ma famille, et je travaille au temple de Sakété depuis plus de trente ans. Voici ce que je propose à quelqu’un qui veut sortir de la solitude.

L’écoute, entière et gratuite

Vous m’écrivez et vous me racontez votre situation, aussi longuement que vous en avez besoin. Je réponds moi-même, personne d’autre. Beaucoup de gens me disent que c’est la première fois depuis longtemps qu’ils déposent tout cela quelque part, et cette étape est déjà un travail : elle remet de l’ordre dans ce qui tourne en boucle.

Cette écoute ne se paie pas. Ni à la minute, ni au forfait, ni par abonnement. C’est une position que je tiens depuis toujours et que ce site rappelle partout.

L’examen par le Fâ

Quand vous le souhaitez, je procède à un examen par le Fâ, qui est l’art divinatoire de ma tradition et le cœur de mon métier de bokonon. Il ne s’agit pas de voyance : je ne prédis rien et je ne décris personne. L’examen sert à voir ce qui pèse dans votre vie et d’où cela vient, ce qui est souvent la vraie question quand l’isolement dure depuis des années sans qu’on sache pourquoi.

Le Fâ répond notamment sur ce que ma tradition sait traiter : une parole donnée devant la famille puis rompue, une brouille qui a coupé quelqu’un des siens, un deuil qui n’a pas reçu ce qui lui était dû, une porte restée fermée derrière une personne partie loin de chez elle. Le déroulement complet est décrit dans le guide de la consultation du Fâ. Cet examen est également gratuit.

Le travail au temple, quand l’examen l’indique

Si l’examen indique qu’il y a quelque chose à traiter, je vous le dis et je vous explique quel travail je propose. Je conduis alors au temple les rites que ma tradition prévoit pour ces situations : les prières adressées aux vodun de ma maison, les offrandes et les libations qui accompagnent la demande, les bains et les gestes d’ouverture, et les veillées quand le cas le demande. C’est mon métier, c’est ce que j’ai reçu de ma famille, et c’est ce que je fais depuis plus de trente ans.

Un travail engagé chez moi n’est jamais une formule vendue sur catalogue. Il est préparé pour la personne, à partir de ce que l’examen a montré, et je vous explique ce que je fais et pourquoi. Le montant est annoncé une seule fois, par écrit, avant de commencer, et il ne bouge plus ensuite.

Ce qui accompagne toujours

Quel que soit le cas, je vous donne aussi ce qui dépend de vous : les gestes concrets qui recréent du lien, décrits dans cette page, et les adresses utiles quand la situation le demande. Un travail traditionnel se conduit à côté de votre vie ordinaire, jamais à sa place.

Le travail au temple, étape par étapePour que vous sachiez à quoi vous attendre

On me demande souvent comment cela se passe réellement quand on est loin, en France, en Belgique, en Suisse ou au Canada. Voici le déroulement complet.

Ce que je ne fais pas, en une fois

Pour être complet, voici ce que je n’accepte pas, quel que soit le montant proposé : faire venir une personne précise dans votre vie ou décrire quelqu’un qui arriverait, agir contre qui que ce soit, et remplacer un médecin. Ces trois refus sont anciens chez moi et ils protègent aussi bien celui qui demande que celui qui refuse.

Une précision sur ce que je demande : votre photographie m’est utile, celle d’un tiers non. Je n’accepte pas les photographies de personnes qui ignorent votre démarche, et tout ce que vous me confiez reste au temple, sans être publié ni communiqué à personne.

Je vous dirai également, si je le vois, quand ce dont vous avez besoin est d’abord de la compagnie humaine autour de vous. Cela ne vous prive de rien : nous continuons à échanger, et vous construisez en même temps ce qui durera. C’est exactement l’objet de la suite de cette page.

Sortir de la solitude : ce que l’examen révèleLà où je vois ce que le consultant n’avait pas vu

Voici la partie de mon travail que l’on connaît le moins. Quand quelqu’un vient me voir parce qu’il veut sortir de la solitude, ce qui ressort de l’examen n’est presque jamais ce qu’il attendait.

Six choses que le Fâ met au jour dans ces cas

• Une date de bascule que la personne n’avait pas reliée. Elle me dit être seule depuis toujours, et l’examen ramène à une année précise. En reprenant la chronologie, il y a presque toujours un événement à cet endroit : un deuil, un déménagement, une trahison, une naissance, un retour au pays qui ne s’est pas fait. C’est de là qu’il faut repartir.
• Une parole donnée puis retirée. Un hébergement promis, une aide annoncée devant témoins, un engagement pris à un enterrement. Ma tradition sait traiter cela, et c’est souvent ce qui a coupé quelqu’un des siens sans que personne n’ait osé le nommer.
• Un mort mal accompagné. Des funérailles auxquelles la personne n’a pas pu se rendre, un rite interrompu, une part qui n’a pas été donnée. Beaucoup d’isolements datent exactement de ces jours-là.
• Une porte fermée au moment du départ. Chez ceux qui vivent loin de leur pays, l’examen montre fréquemment que le départ s’est fait sur une brouille ou un silence, et que rien n’a été dénoué depuis.
• Ce qui vient d’avant la personne. Certaines familles portent une histoire ancienne qui se rejoue à chaque génération. Cela s’entend dans la manière dont les gens racontent leurs parents et leurs grands-parents, et le Fâ le confirme ou l’écarte.
• Et très souvent, rien du tout. Je le dis aussi, parce que c’est vrai dans un grand nombre de cas : il n’y a rien à traiter de mon côté, la solitude tient à des circonstances ordinaires, et ce qu’il faut alors, ce sont les gestes décrits plus bas dans cette page. Je vous le dis franchement et je n’accepte pas votre argent.

Les questions que je pose et que personne ne pose

Avant tout examen, je demande des choses très concrètes : depuis quelle année exactement, ce qui s’est passé cette année-là, qui a cessé de donner des nouvelles en premier, ce qui a été dit lors du dernier échange avec la personne qui manque le plus, et si quelqu’un a été enterré sans vous. Ces questions surprennent, et elles font remonter en quelques minutes ce que des mois de rumination n’avaient pas éclairci.

C’est ce travail-là que je propose, et c’est ce qui distingue un examen conduit par un bokonon formé d’une réponse toute faite envoyée en trois lignes. Un praticien qui ne vous demande rien avant de vous répondre ne peut rien vous dire de vrai.

Sortir de la solitude : de laquelle s’agit-ilOn les confond, et cela fait chercher au mauvais endroit

Première chose à faire pour sortir de la solitude : identifier celle que vous vivez. Elles ne se soignent pas de la même façon, et c’est pourquoi tant de conseils tombent à côté.

Pourquoi cette distinction change tout

Conseiller à quelqu’un qui souffre de solitude affective de sortir davantage ne sert à rien : il sort déjà, et il rentre aussi seul. Conseiller à quelqu’un qui n’a aucun contact d’approfondir ses relations ne sert à rien non plus : il n’en a pas.

Une remarque encore, et elle vaut pour toute la suite : personne ne choisit d’être seul par défaut de qualités. L’isolement s’installe par accumulation de circonstances ordinaires, un déménagement, une séparation, un métier qui prend tout, une maladie, un deuil. Il n’y a rien à s’y reprocher, et beaucoup à y faire.

Et une précision qui compte : ces solitudes se cumulent souvent. Beaucoup de personnes vivent les trois premières en même temps, ce qui explique le sentiment d’être face à un mur. Traiter une seule d’entre elles suffit pourtant à alléger l’ensemble.

La semaine des contactsObserver avant de conclure

Avant de chercher à sortir de la solitude, il est utile de regarder ce qu’est réellement une semaine ordinaire pour vous. La mémoire est mauvaise juge : elle retient les soirées vides et oublie le reste.

Ce que ce tableau n’est pas

Ce tableau n’est ni un test ni un score. Certaines personnes vivent très bien avec deux contacts par semaine, d’autres souffrent avec dix. Ce qui compte est l’écart entre ce que vous avez et ce dont vous auriez besoin, et vous êtes le seul à pouvoir l’estimer.

Sortir de la solitude : la répétition crée le lienLe mécanisme le plus utile de cette page

Voici ce qui distingue les gens qui parviennent à sortir de la solitude de ceux qui s’épuisent : ils n’ont pas cherché des amis, ils ont créé des occasions de revoir les mêmes personnes.

Comment cela fonctionne

Pour sortir de la solitude, il faut savoir qu’une relation se construit par accumulation de moments ordinaires, pas par une rencontre réussie. C’est pourquoi les amitiés naissent si facilement à l’école, à l’armée, dans une équipe ou sur un chantier : on s’y voit sans avoir rien décidé, régulièrement, longtemps.

À l’âge adulte, ces cadres disparaissent, et c’est précisément ce qui rend les liens difficiles à créer. La réponse n’est donc pas de chercher des amis, mais de recréer un cadre où l’on revoit les mêmes visages chaque semaine.

Sortir de la solitude : les lieux qui y aident

• Une activité hebdomadaire fixe. Sport collectif, chorale, atelier, cours de danse ou de langue. Le critère n’est pas l’intérêt de l’activité : c’est qu’elle revienne au même moment avec les mêmes gens.
• Le bénévolat. Le plus efficace de tous, parce qu’il ajoute le sentiment d’être utile à la régularité. Et parce qu’on y est attendu.
• Les lieux de culte. Pour ceux que cela concerne, ils restent l’un des rares endroits où l’on se voit chaque semaine sans avoir à se justifier.
• Les associations de quartier. Jardins partagés, comités de fêtes, ateliers. Souvent gratuits et à la recherche de bras.
• Les habitudes commerçantes. Le même marché, le même café, la même heure. Cela paraît dérisoire et cela produit des visages connus, ce qui est déjà considérable quand on n’en a aucun.
• Les formats collectifs des associations d’entraide. Groupes de parole, ateliers pour endeuillés, pour proches de malades, pour parents isolés. On y trouve des gens qui traversent la même chose.

La règle des trois fois

Ce que rapportent la plupart des personnes qui ont réussi à sortir de la solitude : rien ne se passe les deux premières fois. On y va, on repart, on se dit que cela ne sert à rien. C’est à la troisième ou quatrième fois qu’on vous salue, qu’on vous adresse la parole, et que quelque chose commence.

Autrement dit, la seule erreur vraiment coûteuse est d’abandonner après deux essais. Si vous ne deviez retenir qu’une phrase de cette page, ce serait celle-là.

Ce qui change selon les âgesLa solitude n’a pas le même visage à vingt et à soixante-dix ans

Les causes et les issues pour sortir de la solitude diffèrent selon le moment de la vie, et les conseils généraux passent souvent à côté.

Sortir de la solitude quand on est jeune adulte

C’est l’âge où l’isolement est le plus caché, parce qu’il est censé être l’âge des amis. La fin des études, un premier emploi dans une ville inconnue, un déménagement : les cadres disparaissent d’un coup. Beaucoup se retrouvent avec des centaines de contacts en ligne et personne à appeler un dimanche.

Ce qui aide le plus à cet âge : accepter de participer à des choses sans intérêt évident, et privilégier tout ce qui est collectif et régulier plutôt que les rencontres organisées.

Au milieu de la vie

Les liens se perdent sans qu’on le décide : le travail prend tout, les enfants organisent le temps, les amis déménagent. Une séparation ou une perte d’emploi révèle alors brutalement que le cercle avait disparu depuis des années. C’est le moment où l’on sous-estime le plus la difficulté à recréer, parce qu’on ne se souvient pas d’avoir eu à le faire.

Après la retraite et chez les plus âgés

C’est là que l’isolement est le plus sévère et le mieux documenté. Le travail s’arrête, les amis disparaissent réellement, la mobilité diminue, et le veuvage change tout. Sortir de la solitude à cet âge demande souvent l’aide d’un tiers : associations de visite à domicile, clubs de quartier, services municipaux qui existent presque partout et que peu de gens sollicitent.

Si vous connaissez une personne âgée isolée : un passage régulier, même bref, compte plus que vous ne l’imaginez. Et prévenez les services sociaux de votre commune s’il y a une difficulté : c’est exactement leur rôle.

Renouer avec ceux qu’on a perdus de vueLa voie la plus rapide, et la plus redoutée

Avant de chercher de nouvelles personnes pour sortir de la solitude, regardez celles que vous avez déjà connues. C’est de loin le chemin le plus court.

Pourquoi on n’ose pas renouer

• La honte du temps passé. Plus le silence dure, plus il paraît impossible à rompre. C’est le premier obstacle et il est presque toujours surestimé.
• La peur de déranger. On imagine l’autre occupé, entouré, indifférent. C’est rarement le cas.
• L’idée qu’il faudrait une raison. Alors qu’un message sans motif est justement le plus agréable à recevoir.
• La crainte de devoir se justifier. De sa vie, de ses échecs, de ce qu’on est devenu. Personne ne vous demandera de bilan.

Le message qui fonctionne

Court, sans excuse, sans reproche, sans demande. Je pensais à toi, j’espère que tu vas bien. Trois lignes suffisent, et la plupart des gens répondent.

Ce qu’il ne faut pas y mettre : de longues explications sur votre silence, des reproches sur le sien, une demande de rendez-vous immédiate, ou le récit complet de vos difficultés. Cela viendra, si cela doit venir.

Et s’il n’y a pas de réponse : cela arrive, cela ne dit presque jamais quelque chose de vous, et cela ne doit pas vous arrêter pour les suivants. Beaucoup de personnes qui ont retrouvé un cercle décrivent avoir écrit à cinq ou six personnes pour deux qui ont répondu, ce qui est déjà énorme.

Sortir de la solitude : les huit obstacles intérieursCeux dont personne ne parle

Le plus dur, quand on veut sortir de la solitude, n’est pas de trouver des lieux : c’est de franchir ce qui se passe dans sa tête avant de sortir.

• La certitude d’être ennuyeux. Extrêmement répandue et presque toujours fausse. Les gens retiennent la qualité de l’écoute bien plus que celle des anecdotes.
• La peur de ne pas savoir quoi dire. On croit qu’il faut être intéressant. En réalité, poser deux questions et écouter suffit à passer pour quelqu’un d’agréable.
• La honte de sa situation. Chômage, séparation, difficultés financières. On s’écarte pour ne pas avoir à en parler, exactement quand on aurait besoin des autres.
• L’habitude prise. Après des mois seul, sortir devient un effort physique. Ce n’est pas de la paresse : le corps s’est réglé sur autre chose.
• Le perfectionnisme relationnel. Attendre des liens profonds et mépriser les échanges ordinaires. Or les liens profonds naissent des échanges ordinaires.
• La comparaison. Les vies des autres vues à travers les écrans donnent l’impression d’être le seul dans ce cas, alors que l’isolement est massivement répandu.
• L’attente d’être invité. Beaucoup attendent le premier pas de l’autre côté, des deux côtés à la fois, pendant des années.
• La conviction d’avoir raté le moment. Que les cercles se sont formés sans vous et qu’il est trop tard pour y entrer.

Sortir de la solitude : franchir ces obstacles

• Viser petit. Un objectif minuscule tenu vaut mieux qu’un grand projet repoussé. Sortir vingt minutes, dire bonjour à une personne.
• Accepter d’être mal à l’aise. Les premières fois sont désagréables pour tout le monde, y compris pour ceux qui paraissent parfaitement installés.
• Ne pas attendre l’envie. Elle vient après, pas avant. Ceux qui attendent d’avoir envie de sortir attendent des années.
• Se faire aider si le mur est trop haut. Quand l’anxiété sociale empêche réellement de sortir, cela se travaille très bien avec un professionnel, et c’est plus fréquent qu’on ne l’imagine.

Ce que ces huit obstacles ont en commun : aucun ne concerne les autres. Tous se passent avant de sortir, et c’est aussi pour cela qu’ils se travaillent, seul ou avec l’aide de quelqu’un.

Les écrans, l’aide et le piègeCe qui remplace sans nourrir

Impossible de parler de sortir de la solitude aujourd’hui sans parler de ce qui occupe les soirées de la plupart des gens seuls.

Ce qu’ils apportent réellement

• Ils maintiennent des liens à distance. Pour ceux dont la famille est loin, c’est irremplaçable et il ne faut pas le mépriser.
• Ils permettent de trouver des groupes. Beaucoup d’activités réelles se trouvent en ligne : c’est le bon usage, celui qui mène dehors.
• Ils dépannent les soirs difficiles. Entendre une voix, même par un écran, vaut mieux que le silence complet.

Ce que les écrans coûtent

• Ils remplissent sans nourrir. Une soirée passée à faire défiler des vies ne laisse aucun souvenir et aucune relation, seulement de la fatigue.
• Ils aggravent la comparaison. Vous voyez les moments choisis de la vie des autres et les comparez à vos soirées entières.
• Ils remplacent la sortie. Le confort d’avoir quelque chose à faire chez soi retire l’inconfort qui aurait poussé dehors.
• Ils sont conçus pour cela. Ces services sont construits pour retenir l’attention le plus longtemps possible, ce qui est exactement contraire à votre intérêt ici.

La règle simple

Demandez-vous si ce que vous faites en ligne vous mène vers des gens ou vous en éloigne. Chercher une association, s’inscrire à un cours, écrire à quelqu’un que vous connaissez : cela mène dehors. Regarder des vidéos, faire défiler, discuter avec des inconnus qu’on ne rencontrera jamais : cela remplit la soirée et laisse la semaine intacte.

Un cas mérite d’être nommé à part : les échanges avec des inconnus qui ne mèneront jamais à une rencontre, en ligne ou par des services de conversation. Ils occupent exactement la place d’une relation sans en avoir aucun des effets : personne ne vous reconnaîtra dans la rue, personne ne remarquera votre absence, et le temps investi ne construit rien. C’est ce qui rend cette forme particulièrement coûteuse pour ceux qui veulent sortir de la solitude.

Ce n’est pas un jugement moral. C’est la seule distinction utile quand on cherche à recréer du lien : ce qui vous mène vers des gens vaut toujours mieux que ce qui remplit la soirée.

Être seul loin de chez soiLa solitude que je connais le mieux

C’est la situation la plus fréquente parmi ceux qui m’écrivent pour sortir de la solitude : partis pour travailler, arrivés seuls, et sans avoir prévu ce que serait le silence.

Ce qui rend cette solitude particulière

• Tout est à reconstruire en même temps. Logement, travail, papiers, langue. Il ne reste aucune énergie pour les liens, et les mois passent.
• On ne peut pas dire que cela va mal. La famille au pays attend des nouvelles rassurantes, et parfois de l’argent. Avouer la solitude paraît impossible.
• Les appels ne suffisent pas. Parler chaque jour à sa mère à des milliers de kilomètres apaise et ne remplace pas quelqu’un avec qui manger.
• Le décalage horaire coupe les soirées. Le moment où la solitude pèse le plus est souvent celui où le pays dort.
• Le sentiment d’être invisible. Servir, travailler, croiser des centaines de personnes et n’être reconnu par aucune.

Ce qui aide, concrètement

• Les associations de compatriotes. Elles existent presque partout et rendent les premiers mois beaucoup moins durs.
• Les cours de langue. Double effet : la langue s’améliore et l’on revoit les mêmes personnes chaque semaine, souvent dans la même situation.
• Les lieux de culte. Pour beaucoup, le premier endroit où l’on a été salué par son nom.
• Le bénévolat. Il donne une place, ce qui compte encore plus quand on se sent de trop quelque part.
• Mélanger les cercles. Rester uniquement entre compatriotes protège au début et enferme ensuite. Les deux cercles valent mieux qu’un.

Et une chose que je dis souvent à ceux-là : la solitude que vous vivez n’est pas le prix à payer pour avoir réussi à partir. Elle est un problème en soi, elle mérite d’être traitée, et la traiter vous rendra plus solide pour tout le reste, y compris pour aider ceux qui comptent sur vous.

Sortir de la solitude : les trente premiers joursUn plan simple, pour ne pas rester au stade des bonnes intentions

Beaucoup de gens lisent ce genre de page, approuvent tout, et ne font rien. Voici donc un plan minimal pour sortir de la solitude, à l’échelle d’un mois.

La première semaine

• Remplir la grille plus haut. Pour savoir d’où vous partez, sans vous juger.
• Chercher trois activités régulières. Dans votre quartier, à des jours différents. Ne choisissez pas encore, notez seulement.
• Écrire à une personne perdue de vue. Une seule, trois lignes, sans demande.

La deuxième semaine

• En essayer une. Celle qui vous fait le moins peur, pas la plus intéressante.
• Ne rien conclure en sortant. La première fois ne dit rien, souvenez-vous de la règle des trois fois.
• Écrire à une deuxième personne. Même format.

Les troisième et quatrième semaines

• Y retourner deux fois. C’est là que tout se joue, et c’est là que la plupart abandonnent.
• Apprendre deux prénoms. Objectif volontairement minuscule, et c’est le début de tout.
• Proposer quelque chose de très petit. Un café après l’activité, faire un bout de chemin ensemble. Rien de plus.

À la fin du mois, vous n’aurez pas d’amis. Vous aurez un lieu où l’on vous reconnaît, deux prénoms, et peut-être une réponse à un message. C’est exactement ce qu’il faut, et c’est ainsi que cela commence pour tout le monde.

Et si vous n’y arrivez pas, ce n’est pas un échec de votre volonté. Quand sortir devient impossible malgré l’envie, c’est souvent le signe qu’il faut d’abord de l’aide, et un médecin est la bonne porte pour cela.

Sortir de la solitude : ce qu’un examen peut regarderDeux cas seulement

Puisque je refuse de faire venir quelqu’un dans votre vie, voici ce qui peut réellement être examiné.

• Une rupture familiale ancienne. Beaucoup de solitudes commencent par une brouille jamais réparée, et celle-là peut être regardée : c’est une parole entre vivants. Voyez le guide sur les ruptures familiales.
• Un deuil qui a tout arrêté. Quand l’isolement date de la perte d’un proche, ce n’est pas la solitude qu’il faut traiter en premier, c’est le deuil, comme l’explique le guide sur les ancêtres.

Dans les deux cas, l’examen porte sur des liens réels et des paroles réelles. Il ne fait apparaître personne, il n’annonce aucune rencontre, et il conclut le plus souvent qu’il n’y a rien à entreprendre de ce côté.

Ce que je propose selon votre situationTrois cas parmi ceux qui m’arrivent

Toutes les personnes qui veulent sortir de la solitude ne reçoivent pas la même réponse de ma part. Voici trois situations telles qu’elles me parviennent, et ce que je fais dans chacune.

Quelqu’un que sa famille a écarté

La personne me raconte une brouille, souvent ancienne, souvent au sujet d’un héritage, d’un mariage ou d’un mot dit un jour de deuil. Elle vit depuis dans un silence que personne ne rompt.

Ce que je fais : j’écoute tout le récit, je demande les dates et les paroles échangées, puis je conduis l’examen du Fâ pour voir si une parole donnée devant témoins a été rompue, car c’est exactement ce que ma tradition sait traiter. Quand c’est le cas, je conduis au temple les rites de dénouement qui conviennent, avec les prières adressées aux vodun de ma maison, les offrandes et les libations qui accompagnent la demande. Et je dis à la personne quel geste humain elle peut poser de son côté, parce que les deux vont ensemble.

Quelqu’un qui vit loin de son pays

Parti pour travailler, arrivé seul, il tient depuis des années sans que personne à la maison ne sache à quel point les soirées sont longues. Souvent, il n’a pas pu revenir pour un enterrement.

Ce que je fais : je regarde d’abord ce point précis, parce que dans ma tradition un mort qui n’a pas reçu ce qui lui était dû pèse sur les vivants, et que celui qui n’a pas pu venir porte cela seul. Il existe des rites pour cela, que je conduis au temple à sa place et en son nom. C’est l’un des travaux pour lesquels on me sollicite le plus depuis l’Europe et le Canada.

Quelqu’un dont la vie s’est simplement vidée

Pas de drame, pas de brouille. Un divorce, un déménagement, un métier qui a pris toute la place, et un jour le constat qu’il n’y a plus personne à appeler.

Ce que je fais : l’examen, comme toujours, et très souvent il ne montre rien à traiter de mon côté. Je le dis franchement, je n’accepte pas d’argent, et je donne alors ce qui aide réellement : le plan des trente jours décrit plus haut, et les lieux où le lien se recrée. Beaucoup de gens me remercient précisément pour cela, parce qu’on ne leur avait jamais dit non.

Ces trois cas montrent comment je travaille : la même méthode pour tous, une réponse différente pour chacun, et jamais un rite vendu à quelqu’un qui n’en a pas besoin.

Maître Luc Wêtê Agbonon à l’état civil · Prêtre vodun et bokonon, Sakété, Bénin

Initié par transmission familiale, plus de trente ans de pratique au temple de Sakété, consultations à distance depuis la France, la Belgique, la Suisse et le Canada. Apparaît comme prêtre vaudou dans un reportage de France 24 tourné à Gogotinkpon, le village de sa mère. Son parcours complet.

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