Parent malade au pays : ce qu’on peut faire de loin

Je suis marabout et prêtre vodun au temple de Sakété, au Bénin, et c’est peut-être le courrier le plus douloureux que je reçoive. Un parent malade au pays, un enfant en Europe qui ne peut pas rentrer, un téléphone qui sonne à des heures impossibles, et cette phrase que tous m’écrivent : je ne sais pas ce qui se passe vraiment là-bas. Je vais vous dire ce qui aide réellement, et cela commence par une chose que personne ne vous dira : le vrai danger n’est pas la distance, c’est qu’une seule personne porte tout sur place.

Qui vous répondraMaître LucWêtê Agbonon à l’état civil · Marabout et prêtre vodun, bokonon du Fâ
Plus de trente ans de pratique au temple de Sakété, au Bénin

Vu à la télévisionReportage de France 24, émission Plan B, janvier 2026 Un lieu réelTemple de Sakété, au Bénin, et non une adresse anonyme Écoute et examen gratuitsSans limite de temps, et sans aucune relance ensuite Il refuse plutôt qu’encaisserSi un travail ne peut rien pour vous, il le dit et n’accepte pas votre argent

Votre satisfaction est sa préoccupation, pas votre paiement. Plus de trente ans de pratique au temple de Sakété : si un travail peut vous aider, Maître Luc vous le dit ; s’il ne peut rien pour vous, il vous le dit aussi et n’accepte pas votre argent.

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Parent malade au pays : la chaîneCinq rôles, jamais une seule personne

Voici ce que je fais poser en premier à ceux qui m’écrivent, et cela règle plus de situations que tout le reste.

Parent malade : savoir ce qui se passe vraimentLes questions qui font parler

C’est la première douleur de ceux qui ont un parent malade au pays : on vous dit toujours que tout va bien.

Pourquoi on vous cache les choses

• Un parent malade ne veut pas vous inquiéter. Chez nous, un ancien qui a un enfant à l’étranger se tait par fierté et par amour. Il dira qu’il va bien jusqu’au dernier jour.
• Celui qui s’en occupe a peur d’être jugé. Si l’état empire, il craint qu’on lui reproche de mal faire. Il minimise, et il le paie ensuite.
• Personne ne veut annoncer une mauvaise nouvelle par téléphone. Un parent malade s’annonce mal à distance. On attend d’avoir quelque chose de bon à dire, et le temps passe.
• Et l’on craint que vous n’envoyiez plus rien. C’est plus fréquent qu’on ne l’imagine, et cela ne rend personne malhonnête : cela dit seulement la peur qu’il y a des deux côtés.

Les questions qui font parler

• Qu’a-t-il mangé aujourd’hui, exactement. C’est la question qui dit le plus sur un parent malade. Pas s’il mange bien. La réponse précise dit tout, et personne ne peut inventer un menu.
• Est-ce qu’il se lève seul. Pour aller où, combien de fois. C’est l’indicateur le plus parlant du grand âge.
• Quand a-t-il vu un soignant pour la dernière fois, et qu’a-t-il dit. Tout parent malade doit avoir un nom et une date. Demandez le nom de la personne et la date.
• Est-ce qu’il prend ce qu’on lui a donné. Beaucoup de traitements d’un parent malade ne sont pas pris. Faites ouvrir la boîte et compter devant vous en appel vidéo. Beaucoup de traitements ne sont pas pris.
• Est-ce qu’il dort la nuit, et où. Un parent malade dort parfois assis depuis des semaines sans que personne le dise. Un ancien qui ne monte plus se coucher dort parfois assis depuis des semaines sans que personne ne le dise.
• Et une question pour celui qui s’occupe de lui : toi, comment tu tiens. Posez-la vraiment. C’est souvent la première fois qu’on la lui pose, et c’est là que la vérité sort.

Parent malade : le rendez-vous vidéo qui change tout

Une fois par semaine, à heure fixe, un appel vidéo avec votre parent, en le voyant dans sa maison. Pas seulement son visage : demandez qu’on montre la pièce, le lit, la cuisine. En trois semaines, vous saurez ce qu’aucun rapport téléphonique ne vous dira. Et pour lui, ce rendez-vous devient le point fixe de sa semaine.

Parent malade : le relevé de la distanceSeize points pour savoir où vous en êtes

Voici la liste que je parcours avec ceux qui me parlent d’un parent malade au pays.

Parent malade au pays : faut-il rentrerLa question que tout le monde repousse

C’est la décision la plus lourde qui se pose à ceux qui ont un parent malade au pays, et personne ne peut la prendre à leur place.

Parent malade : ce qui empêche de partir

• Le travail. Peu d’employeurs comprennent ce qu’est un parent malade à six mille kilomètres. Un contrat qui ne permet pas de s’absenter, un emploi qu’on risque de perdre, des collègues qu’on ne veut pas laisser.
• Le prix. Un billet pris en urgence pour un parent malade coûte souvent le double. Un billet pris en urgence coûte souvent le double, et il faut parfois payer pour plusieurs personnes.
• Les papiers. Beaucoup ne peuvent pas aller voir un parent malade sans compromettre leur dossier. Pour beaucoup, c’est le vrai obstacle : partir signifierait ne pas pouvoir revenir, ou compromettre un dossier en cours. C’est traité dans le guide sur les papiers.
• Les enfants ici. L’école, la garde, un conjoint qui ne peut pas prendre le relais.
• Et l’espoir que ce n’est pas encore le moment. On attend d’être sûr qu’un parent malade décline, et l’on part trop tard. C’est le plus humain et le plus coûteux : on attend d’être sûr, et l’on part trop tard.

Parent malade : ce que je conseille

• Décidez à l’avance de ce qui déclenchera un départ. L’état d’un parent malade évolue par paliers. Deux ou trois signes précis : une hospitalisation, une perte d’autonomie, l’avis d’un soignant. Écrivez-les. Ainsi vous n’aurez pas à décider dans la panique.
• Préparez un départ possible. Papiers à jour, une somme mise de côté qui ne sert qu’à cela, un employeur prévenu que la situation existe, quelqu’un pour vos enfants. Cela ne coûte presque rien et cela change tout le jour venu.
• Partez plutôt tôt que tard. Voir un parent malade pendant qu’il parle encore vaut dix visites à un chevet. Beaucoup de ceux qui m’écrivent regrettent d’avoir attendu la dernière alerte. Une visite pendant que le parent parle encore vaut dix visites à un chevet.
• Si vous ne pouvez vraiment pas, dites-le clairement à la famille. Une fois, avec la raison vraie. Le silence est interprété comme de l’indifférence, et cela vous suivra longtemps.
• Et faites venir votre parent vers vous en pensée, pas seulement en argent. Un appel quotidien de trois minutes vaut plus qu’un envoi mensuel, et il n’y a pas un ancien qui dira le contraire.

Parent malade : ce qui se prépare avant l’urgenceDouze choses à régler pendant qu’il est temps

Voici ce que je conseille à toutes les familles qui ont un parent malade au pays, et qu’on ne fait jamais assez tôt.

• Sachez où sont ses papiers. Acte de naissance, pièce d’identité, titre de propriété, livret de famille. Prenez-les en photographie et gardez-les en lieu sûr : c’est ce qui manque le plus au moment où il faut agir vite.
• Notez le nom et le numéro d’un soignant. Pour un parent malade, cela vaut mieux que dix numéros de cousins. Pas seulement d’un cousin. Quelqu’un qui puisse vous parler de l’état de santé.
• Identifiez la structure de soins la plus proche. Son nom, son adresse, ce qu’elle prend en charge, et combien de temps il faut pour y aller depuis la maison.
• Désignez qui décide. Autour d’un parent malade, cette question se règle avant l’urgence. Un aîné respecté de tous, y compris par ceux qui ne sont pas d’accord entre eux. Faites-le savoir à toute la famille avant qu’il y ait urgence.
• Mettez de côté une somme dédiée. Qui ne sert qu’à cela : un billet, une hospitalisation, un imprévu. Sans elle, on emprunte dans l’urgence, et c’est traité dans le guide sur la famille au pays.
• Vérifiez ce que couvre votre contrat d’assistance. Beaucoup de familles ayant un parent malade ne l’ont jamais ouvert. Beaucoup de familles de la diaspora ont souscrit une assurance de rapatriement sans jamais l’ouvrir. Lisez-la maintenant : les pays couverts, les exclusions liées à l’âge et aux maladies déjà connues, les délais, qui doit avancer les frais, et le numéro à appeler en premier. Le jour venu, personne n’aura la tête à lire un contrat.
• Demandez-lui ce qu’il souhaite. Un parent malade a souvent tout prévu et n’ose pas en parler. Où être soigné, où reposer, ce qu’il veut pour ses funérailles. C’est une conversation difficile et les anciens l’attendent souvent : chez nous, beaucoup ont tout prévu et n’osent pas en parler de peur d’inquiéter.
• Enregistrez sa voix. Qu’il raconte sa vie, ses parents, d’où vient la famille, ce qu’il faut savoir. Beaucoup me disent que c’est ce qu’ils regrettent le plus de ne pas avoir fait.
• Réglez ce qui traîne pendant qu’il peut parler. C’est le plus grand service à rendre autour d’un parent malade. Une terre, une part, un différend ancien. Un partage réglé de son vivant évite dix ans de procès, et c’est développé dans le guide des successions.
• Prévenez votre employeur que la situation existe. Sans détails. Le jour où vous demanderez à partir vite, la réponse sera très différente.
• Mettez les frères et sœurs autour de la table. Une fois, par appel de groupe, pour répartir les cinq rôles. Ce qui n’est pas réparti retombe toujours sur le même.
• Et demandez sa bénédiction pendant qu’il est là. C’est ce qui manque le plus quand un parent malade s’en va. C’est ce qui manque le plus dans les familles qui m’écrivent après un décès, et cela ne se rattrape jamais complètement. Le sujet est traité dans le guide sur la bénédiction des parents.

Parent malade au pays : ce que je faisConcrètement, et à ma place

Je m’appelle Maître Luc, Wêtê Agbonon à l’état civil. Je suis prêtre vodun et bokonon du Fâ, initié dans ma famille, et je travaille au temple de Sakété depuis plus de trente ans. On m’écrit d’Europe en cherchant un marabout : c’est le mot qu’on emploie là-bas, et voici ce qu’il recouvre chez moi.

Parent malade : j’écoute celui qui veille de loin

Ceux qui m’écrivent au sujet d’un parent malade au pays n’ont souvent parlé à personne. Ici, on ne comprend pas toujours ce que cela représente. Là-bas, on attend d’eux qu’ils tiennent. Ils sont seuls entre les deux, et cette solitude-là ne se dit nulle part.

Je réponds moi-même, et cette écoute est gratuite. Sur ce sujet, elle est souvent l’essentiel de ce que je peux offrir.

Nous répartissons les cinq rôles ensemble

Qui appelle, qui voit, qui soigne, qui paie, qui décide. Je vous aide à mettre un nom en face de chacun et à préparer la conversation à mener avec vos frères et sœurs. Beaucoup de gens repartent avec cela seul, sans avoir rien payé, et cela change tout pour la personne qui portait tout sur place.

J’examine ce qui est resté ouvert entre vous

Je procède à l’examen par le Fâ, l’art divinatoire de ma tradition et le cœur de mon métier de bokonon. Il porte sur vous, sur votre lignée et sur ce qui n’a pas été réglé avec ce parent. Il ne porte jamais sur le malade lui-même : je ne demande ni son nom ni sa photographie, et je ne dirai jamais rien de son état ni de ce qui l’attend.

Ce que le Fâ regarde relève de ce que ma tradition sait traiter : une bénédiction jamais demandée, une parole dure échangée avant le départ et jamais reprise, une promesse faite à ce parent et jamais tenue, un engagement pris par la lignée, un mort de la famille mal accompagné. Le déroulement est décrit dans le guide de la consultation du Fâ. Cet examen est gratuit.

Et je conduis les gestes que ma tradition prévoit

Quand l’examen montre quelque chose, je conduis au temple les prières adressées aux vodun de ma maison, les offrandes déposées, les libations versées pour les anciens de votre lignée, et la veillée quand le cas le demande. Ce travail porte sur ce qui est resté ouvert entre vous et lui. Il ne soigne pas, et je ne le présenterai jamais ainsi.

Je ne m’engage qu’après l’examen du Fâ. Quand je m’engage, je conduis le travail moi-même, jusqu’au bout, et je reste joignable après. Le montant est annoncé une seule fois, par écrit, avant de commencer, et il ne bouge plus. Je ne prends votre argent que si je peux agir, et jamais celui d’une famille qui a des soins à payer.

Le travail au temple, étape par étapePour que vous sachiez à quoi vous attendre

Voici le déroulement complet quand quelqu’un m’écrit depuis la France, la Belgique, la Suisse ou le Canada.

Parent malade : ce que révèle l’examenSix choses que le Fâ met au jour

Voici ce qui ressort quand j’examine quelqu’un qui veille sur un parent malade au pays.

• Une bénédiction jamais demandée. C’est ce que je trouve le plus derrière un parent malade et un enfant loin. C’est le premier, et de très loin. On est parti vite, on n’a pas osé, on s’est dit qu’on le ferait au prochain voyage. Le prochain voyage n’est jamais venu. Cela se demande encore, même par téléphone, même à quelqu’un qui parle peu.
• Une parole dure échangée avant le départ. Un mariage refusé, un métier méprisé, une dispute le jour de l’avion. Trente ans après, les deux y pensent chaque semaine et aucun n’ose en parler.
• Une promesse faite à ce parent et jamais tenue. Elle pèse le plus le jour où il devient un parent malade. Je reviendrai dans deux ans, je construirai pour toi, je paierai les études du petit. C’est ce qui pèse le plus sur celui qui est parti.
• Un partage laissé en suspens. Une terre, une part, une affaire dont on n’a jamais reparlé et que tout le monde attend de régler après.
• Un mort mal accompagné dans la famille. Souvent l’autre parent, dont les rites n’ont pas pu être faits parce qu’on était loin.
• Et très souvent, rien à traiter de mon côté. Un parent qui vieillit, une famille éclatée par la distance, un enfant qui s’épuise. Cela demande une organisation et des soins, pas un rite. Je le dis franchement et je n’accepte pas votre argent.

Les questions que je pose et que personne ne pose

Quand l’avez-vous vu pour la dernière fois. Comment s’est passé votre départ. Vous a-t-il béni, avec des mots, une fois. Que lui avez-vous promis. Y a-t-il eu une dispute qu’on n’a jamais reprise. Et une question qui fait souvent pleurer : que voudriez-vous lui dire si vous saviez que c’est la dernière fois ?

Cette dernière ouvre presque tout. La plupart des gens ont une phrase, une seule, qu’ils gardent depuis vingt ans. Et je leur dis la même chose à tous : dites-la au prochain appel. Pas dans un an. Au prochain appel.

La culpabilité de celui qui est partiCe que personne ne dit à voix haute

C’est le fond de presque tous les messages que je reçois sur ce sujet, même quand ce n’est pas écrit.

Ce que je vois chez ceux qui veillent

• On se croit un mauvais fils, une mauvaise fille. Veiller de loin sur un parent malade ne suffit jamais à ses propres yeux. Parce qu’on n’est pas là. Alors même qu’on envoie, qu’on appelle, qu’on organise tout depuis six mille kilomètres.
• On paie pour compenser. Toujours plus, souvent au-delà du possible, parce que l’argent est la seule chose qu’on peut envoyer. C’est traité dans le guide sur la famille au pays.
• On évite d’appeler. Chaque appel à un parent malade rappelle qu’on n’est pas là. Ce qui paraît absurde et qui est très fréquent : chaque appel rappelle qu’on n’est pas là, alors on repousse, et la culpabilité grandit.
• On se dispute avec ceux qui sont sur place. Sur des détails, sur l’argent, sur les soins. Ces disputes-là ne parlent presque jamais de ce dont elles ont l’air.
• Et l’on ne s’autorise plus rien. Comme s’il était indécent d’aller bien pendant qu’un parent malade décline. Ni une sortie, ni un plaisir, ni une bonne nouvelle. Comme s’il était indécent d’aller bien pendant que le parent décline.

Ce que je réponds

Vous n’êtes pas parti contre eux. Vous êtes parti pour eux, la plupart du temps avec leur accord et souvent avec leur argent. Ce que vous portez depuis n’est pas une faute : c’est une charge, et une charge se répartit au lieu de s’expier.

Et si vous ne dormez plus, si vous n’avez plus goût à rien, si cela dure des mois, parlez-en à votre médecin. Ce que vous vivez porte un nom et se soigne. Si vous n’avez plus envie de vivre, le 3114 est joignable à tout moment et gratuitement en France.

Quand on n’a pas pu être làCe que la tradition permet après

C’est la deuxième moitié de mon courrier sur ce sujet : ceux dont le parent malade au pays est mort pendant qu’ils étaient loin.

Ce que vivent ceux qui n’ont pas pu rentrer

• Ils n’ont pas vu le corps. Et sans cela, quelque chose ne se pose pas. Beaucoup me disent des années après qu’ils n’y croient toujours pas complètement.
• Ils ont suivi les funérailles par téléphone. Un appel posé sur une table, des voix, des chants entendus de loin. Ce souvenir-là fait mal longtemps.
• On leur reproche leur absence. Parfois ouvertement, parfois par des silences. Et ils se le reprochent déjà eux-mêmes.
• Ils n’ont pas pu accomplir leur part. Dans nos familles, chacun a un rôle aux funérailles, et celui du fils ou de la fille ne se délègue pas facilement.
• Et la vie ici a repris tout de suite. Le travail le lendemain, personne autour qui comprenne. Un deuil vécu sans entourage est un deuil qui dure.

Ce que ma tradition permet, et que peu de gens savent

• Ce qui n’a pas été fait peut l’être après. Même des années après le départ d’un parent malade. C’est le point le plus important de cette section. Ne pas avoir été présent le jour même ne ferme rien définitivement : les gestes se rattrapent, y compris des années plus tard.
• Ils peuvent se conduire à distance. Je le fais au temple pour des familles qui vivent en Europe, avec leur accord et à leur demande. Ce qui compte est que la part revenant à l’enfant soit accomplie, et qu’il le sache.
• Une visite au retour vaut beaucoup. Même deux ans après. Aller sur place, saluer, faire ce qui vous revient : beaucoup de gens en reviennent apaisés d’une façon qu’ils n’attendaient pas.
• Et il faut le dire à la famille. Que vous avez fait votre part, où et comment. Cela referme beaucoup de reproches, y compris ceux qui ne s’étaient jamais dits.

Le deuil lui-même, avec ses étapes et ce qui aide, est développé dans le guide sur le deuil.

Ce qui se joue entre frères et sœursLe conflit que la maladie révèle

Autour d’un parent malade, ce n’est pas la maladie qui divise les fratries : c’est ce qui n’avait jamais été dit avant.

Ce qui divise une fratrie autour d’un parent malade

• Celui qui est resté reproche à ceux qui sont partis. Il porte un parent malade tous les jours. Il porte tout, tous les jours, et il entend des conseils venus de loin. Sa colère est légitime, même quand elle s’exprime mal.
• Ceux qui sont partis soupçonnent celui qui reçoit l’argent. Presque toujours à tort. Mais quand personne ne rend compte de rien, le soupçon pousse tout seul.
• Chacun compare ce qu’il donne. Celui qui envoie le plus estime avoir plus de voix. Celui qui est présent estime que sa présence vaut plus que l’argent. Les deux ont raison et personne ne cède.
• On rejoue des histoires d’enfance. Le préféré, celui qu’on a envoyé à l’école, celle qu’on a mariée tôt. Un parent malade réveille tout cela d’un coup.
• Et l’on parle de l’héritage avant l’heure. Souvent à mots couverts, ce qui est pire. Cela empoisonne les derniers mois d’un homme ou d’une femme qui entend très bien ce qui se dit autour de son lit.

Ce qui apaise vraiment une fratrie

• Un compte simple, partagé chaque mois. Ce que coûte un parent malade se dit en trois lignes. Ce qui a été reçu, ce qui a été dépensé. Trois lignes suffisent. Cela éteint neuf soupçons sur dix.
• Reconnaître à voix haute ce que fait celui qui est là. Une fois, devant tous. C’est ce qu’il attend depuis des années, bien plus qu’un envoi de plus.
• Un appel de famille par mois, à date fixe. Court, avec un ordre du jour. On y parle des soins, pas des rancunes.
• Ne jamais parler du partage devant le parent malade. Ni dans la pièce d’à côté. Il entend, même quand il ne répond plus.
• Et régler ce qui traîne avec lui pendant qu’il peut parler. Une terre, une part, un différend ancien. C’est le plus beau service à rendre à une fratrie, et c’est développé dans le guide des successions.

Les huit erreurs qui coûtent le plusCe que je vois le plus souvent

Voici ce qui aggrave presque toujours la situation d’un parent malade au pays.

• Laisser une seule personne porter un parent malade. L’erreur mère. Elle craque, et c’est elle qu’on accuse ensuite.
• Envoyer de l’argent au lieu d’organiser. L’argent seul ne soigne aucun parent malade. L’argent sans organisation se dissout et ne soigne personne.
• Croire ce qu’on vous dit au téléphone. Sans jamais poser de question précise ni voir la maison en vidéo.
• Attendre d’être sûr pour partir. On l’est toujours trop tard.
• Chercher un coupable à la maladie. Rien ne divise plus une famille autour d’un parent malade. C’est ce qui détruit les familles au moment où elles auraient le plus besoin d’être unies.
• Payer quelqu’un qui promet la guérison d’un parent malade. Personne ne peut la promettre, et ce marché-là vise des gens prêts à tout.
• Ne pas préparer les papiers ni les volontés. Et se retrouver bloqué le jour où il faut décider vite.
• Ne rien dire à personne ici. Ni à son conjoint, ni à son employeur, ni à un ami. Et s’effondrer seul, un mardi matin, sans que personne comprenne.

Ce que je propose selon votre situationQuatre cas parmi ceux qui m’arrivent

Tous ceux qui me parlent d’un parent malade au pays ne reçoivent pas la même réponse de ma part.

Une seule personne s’occupe de tout sur place

Ce que je fais : nous répartissons les cinq rôles et je vous aide à préparer l’appel de famille, sans rien engager. C’est ma réponse la plus fréquente et la plus utile, et elle ne me rapporte rien.

Vous voulez savoir s’il va s’en sortir

Ce que je fais : je refuse de répondre, et j’explique pourquoi plutôt que de vous congédier. Personne ne peut le dire. Puis je vous demande la seule chose qui compte : quand lui avez-vous parlé pour la dernière fois.

Quelque chose n’a jamais été réglé entre vous

Ce que je fais : c’est ici que mon travail sert. Une bénédiction jamais demandée, une parole dure jamais reprise, une promesse non tenue. Quand l’examen le montre, je conduis au temple les gestes qui referment, avec les prières aux vodun de ma maison, les offrandes et les libations.

Il est mort et vous n’avez pas pu être là

Ce que je fais : je vous dis d’abord que rien n’est perdu, parce que c’est vrai et que personne ne vous l’a dit. Puis nous voyons ce qui vous revient et comment l’accomplir, ici ou lors d’un retour.

Ces quatre cas montrent comment je travaille : la même méthode pour tous, une réponse différente pour chacun, et jamais un rite conduit pour quelqu’un qui n’en a pas besoin.

Ce que racontent ceux qui m’écrivent aprèsHuit constats

Beaucoup de personnes me réécrivent des mois après m’avoir parlé d’un parent malade au pays. Voici ce qui revient.

• Répartir les rôles a tout changé. C’est le retour numéro un. Un appel de famille, cinq noms écrits, et la personne qui portait tout a recommencé à dormir.
• L’appel vidéo hebdomadaire les a rassurés. Voir un parent malade dit ce qu’aucun rapport ne dira. Voir la maison et pas seulement un visage. Plusieurs ont découvert ainsi ce qu’on leur cachait depuis des mois.
• Le traitement n’était pas pris. C’est ce qui revient le plus souvent une fois qu’on regarde vraiment, et cela se corrige facilement quand on le sait.
• Ils ont demandé la bénédiction par téléphone. Et me disent tous la même chose : ils auraient dû le faire dix ans plus tôt.
• Ils ont dit la phrase qu’ils gardaient. Celle qu’ils portaient depuis vingt ans. Aucun ne le regrette, y compris ceux dont le parent est mort peu après.
• Ils sont rentrés plus tôt que prévu, pendant que le parent malade parlait encore. Pendant que le parent parlait encore. C’est celui qui me touche le plus.
• Le contrat d’assistance ne couvrait pas ce qu’ils croyaient. Chez ceux qui l’ont enfin lu. Mieux vaut le découvrir maintenant qu’au téléphone, en pleurs.
• La culpabilité a diminué quand ils en ont parlé. À leur conjoint, à un ami, à leur médecin. Elle ne disparaît pas, elle cesse d’écraser.

Une dernière chose, pour celui ou celle qui lit cette page le soir, après une journée de travail, avec un parent qui vieillit à des milliers de kilomètres. Vous n’êtes pas un mauvais fils, vous n’êtes pas une mauvaise fille. Faites deux choses cette semaine. Écrivez les cinq rôles sur une feuille et mettez un nom en face de chacun, puis appelez vos frères et sœurs pour les répartir. Et appelez votre parent, juste pour lui parler, sans qu’il soit question d’argent ni de médicaments. Dites-lui la phrase que vous gardez. Le reste, nous pouvons le regarder ensemble, et cela ne coûte rien.

Maître Luc Wêtê Agbonon à l’état civil · Marabout et prêtre vodun, bokonon, Sakété, Bénin

Marabout et prêtre vodun, initié par transmission familiale, plus de trente ans de pratique au temple de Sakété, consultations à distance depuis la France, la Belgique, la Suisse et le Canada. Apparaît comme prêtre vaudou dans un reportage de France 24 tourné à Gogotinkpon, le village de sa mère. Son parcours complet.

Questions fréquentesLes réponses courtes, sans détour